Algo que no puedo pasar por alto

 Hoy a las 7:15 am llego al brete y voy  a revisar mi correo porque entro hasta las 7:30. En eso, un señor que va saliendo del turno nocturno entra y se sienta a mi lado. Dice buenos días, busca una página, enciende los parlantes y se pone a ver el final de 2001: A Space Odyssey. Yo miro de reojo. Luego de ver una escena la detiene. Cierra la página y murmura: "ya puedo ir a dormir". Se levanta, dice "buen día" y se va. Pasó hoy, pasó en la vida real.

Algunas citas de Marla Singer...

(tema homónimo del soundtrack de Fight Club de los Dust Brothers, recomendado escucharlo mientras se lee este texto)

 Por alguna razón los fines y principios de año me llevan a "Fight Club". Ha de ser por lo de mandar todo a la mierda, rendirse, dejar de luchar, no sé, lo que sea que asocio con tan genial película. Esta vez me puse a navegar y me encontré una muy entretenida página sobre el film. Allí hay un montón de citas y varias de esta chica que es quizá el segundo personaje más interesante. En fin, les comparto algunas para que se entretengan y, claro, para pensarlas un ratico. Las escogí yo así que si se ofenden, mejor.

Marla Singer: I've got a stomachful of Xanax. I took what was left of a bottle. It might have been too much. 

[after vigorous sex with Tyler Durden]
Marla Singer: My God. I haven't been fucked like that since grade school.

Narrator: When people think you're dying, they really, really listen to you, instead of just...
Marla Singer: - instead of just waiting for their turn to speak? 

Marla Singer: There are things about you that I like. You're smart, you're funny, you're... spectacular in bed... But you're intolerable! You have very serious emotional problems. Deep seated problems for which you should seek professional help.
Narrator: I know, and I'm sorry...
Marla Singer: Yeah, you're sorry, I'm sorry, everybody's sorry, but... I can't do this anymore. I can't. And I won't. I'm gone. 

[Holding up a wad of cash]
Marla Singer: You're not getting this back. I consider it asshole tax.

Narrator: I'll tell you: we'll split up the week, okay? You take lymphoma, and tuberculosis...
Marla Singer: You take tuberculosis. My smoking doesn't go over at all.
Narrator: Okay, good, fine. Testicular cancer should be no contest, I think.
Marla Singer: Well, technically, I have more of a right to be there than you. You still have your balls.
Narrator: You're kidding.
Marla Singer: I don't know... am I?
Narrator: No, no! What do you want?
Marla Singer: I'll take the parasites.
Narrator: You can't have both the parasites, but while you take the blood parasites...
Marla Singer: I want brain parasites.
Narrator: I'll take the blood parasites. But I'm gonna take the organic brain dementia, okay?
Marla Singer: I want that.
Narrator: You can't have the whole brain, that's...
Marla Singer: So far you have four, I only have two!
Narrator: Okay. Take both the parasites. They're yours. Now we both have three... 

Marla Singer: A condom is the glass slipper for our generation. You slip one on when you meet a stranger. You dance all night, and then you throw it away. The condom, I mean, not the stranger.
Narrator: What? 

Marla Singer: I got this dress at a thrift store for one dollar.
Narrator: It was worth every penny.
Marla Singer: It's a bridesmaid's dress. Someone loved it intensely for one day, and then tossed it. Like a Christmas tree. So special. Then, bam, it's on the side of the road.
[Grabs Narrator's crotch]
Marla Singer: Tinsel still clinging to it. Like a sex crime victim. Underwear inside out. Bound with electrical tape.
Narrator: Well, then it suits you.
Marla Singer: You can borrow it sometime.

[Of Marla]
Tyler Durden: She's a predator posing as a house pet. 

Marla Singer: [after taking a bottle of sleeping pills] This isn't a real suicide-thing. This is probably one of those cry-for-help things.

Narrator: This chick Marla Singer did not have testicular cancer. She was a liar. She had no diseases at all. I had seen her at Free and Clear, my blood parasite group Thursdays. Then at Hope, my bi-monthly sickle cell circle. And again at Seize the Day, my tuberculous Friday night. Marla... the big tourist. Her lie reflected my lie. Suddenly, I felt nothing. I couldn't cry, so once again I couldn't sleep. 

Marla Singer: I've been going to Debtor's Anonymous. You want to see some really fucked-up people...

[after giving Marla a breast exam]
Marla Singer: I wish I could return the favor.
Narrator: There's not a lot of breast cancer in the men in my family.
Marla Singer: I could check your prostate.

Felices fiestas

Predicciones para 2010

(Me hice la foto con fines ilustrativos)

 Luego de disfrutar de una noche estrellada, linda, pletórica de astros y llena de inspiración... además de estar intoxicado y abrumado por los vapores del alcohol, una revelación me fue concedida por la divinidad. Se me permitió ver por unos segundos el futuro y fui ungido con el conocimiento de hechos que están por venir. De este modo puedo contarles algo de lo que se avecina.

  En este 2010 va a morir una figura conocida de la farándula, la política o la televisión, no me quedó muy claro quién, pero de que es conocida y será llorada, lo será. Eso sí, no es ninguno de los Arias brothers, su pacto con el diablo les continuará brindando inmunidad contra todo virus, lombriz o atentado.

  La situación económica seguirá de culo en Costa Rica y el nuevo gobierno facho, porque la persona encargada de dirigir nuestros destinos desde Zapotico que quedará electa será neoliberal y de derecha, no podrá cambiar nada y todo seguirá sumido en el eterno mierdero en el que ha estado por los últimos 20 años.

 No habrá paz en oriente próximo y Estados Unidos de Norteamérica seguirá matando civiles y la violencia recrudecerá en los países ocupados.

 Por otra parte, China y EEUU van a seguir contaminando con sus emisiones de gas y les seguirá valiendo picha el cambio climático y el protocolo de Kioto seguirá siendo usado como papel higiénico en estas naciones.

 Cartago no será campeón a menos que logre realizar un cambio en la parte deportiva, gerencial y política. Igual, le será difícil escapar de los fantasmas de la corrupción arbitral y del favoritismo por los "grandes".

 Fabián Coto seguirá sin peinarse durante todo el año. Además, dejará plantados a varios amigos. Llegará tarde a unas cuantas citas y no hará acto de presencia en lugares y a horas a las que previamente ya se había comprometido y a las cuales ya había confirmado su asistencia.

 El padre Minor será un próspero empresario con su sodita familiar y se hará a un lado de la polémica y formalizará una relación estable con su actual compañero sentimental.

 Todo esto y más sucederá en este 2010, así que preparaos impíos. Si quieren más predicciones y si las desean personalizadas, escriban su comentario que con mucho gusto y previo pago de 10 lucas les responderé.

I entrega de los Premios TIM '09

Luego de meses de meditación, creatividad, análisis y excesos, el equipo de Time Is Mami decidió presentar al mundo su primera entrega anual de premios. Estos son un pequeño reconocimiento a lo que nos parece comprendió un logro en el campo de la excelencia (sí, esto lo robamos de un capítulo de Los Simpsons, qué no lo ha sido!). Ahora, pudo ser algo sublime o simplemente una bazofia. Las décadas se encargarán de determinar si nuestras decisiones fueron impulsivas, parciales o simplemente producto de la falta de creatividad para publicar una entrada. Como toda gran entrega, el premio ha de llevar un nombre. Me di cuenta que las inciciales de Time Is Mami son Tim pero jamás siquiera consideré por un segundo bautizar así las estatuillas. El trofeo será "El Rasputín". Aquí somos demasiado localistas, sorry. Sin más preámbulo, aquí vienen los galardonados:

Estafa del Año:  El regreso de los Jockeys. Seamos serios señoras y señores, quizá las loncheritas se lo tragaron, pero los que pudimos ahogar nuestras penas infantiles entre tuttos, pecaditos de Harricks y botonetas sabemos que lo que la Gallito nos metió este 2009 fue el dedo en el culo con su lanzamiento retro de los jockeys. Volvieron pero más pequeños y con sabor a tapita. De hecho, son putas tapitas rectangulares! Por ello, se han llevado el Rasputín a la desidia y el engaño.

Pelada de Culo del Año: La Selección de Ministros de los Arias Brothers. Bueno, aquí no hay mucho que explicar aunque Firme Mesta insista en que son toda. A lo largo del año se han ido sistemáticamente bajando los pantalones, los calzoncitos y mostrando a todo el pueblo su negro y velludo orto con sus acciones, robos, falta de liderazgo y mediocridad. Cenas, puentes caídos, licitaciones choriceadas, negligencia y demás cagadas simplemente les aseguraron un Rasputín aunque por hijueputas ni se los voy a dar ni van a ser invitados a la gala. FEOS!!!

La Revelación del Año: El mundo se va a acabar en el 2012. Luego de 205 novelas cortas, 3 libros de investigación pseudoarqueológico-astrológica-esotérica-extraterrestre-chabacana de varios expertos en todos estos temitas  y una película refloja se pusieron de acuerdo, de nuevo, en que ahora sí se va a ir al carajo este pulguero. Como en Time Is Mami siempre vamos a la segura, lo apuntamos por si realmente pasa. En ese caso les diremos: "se los advertimos bastardos incrédulos".

El Relanzamiento Comercial del Año: La Pilsen 6.0. Luego de que en 2008 sacaran un pichazo de birras que salieron jodidas y de haberlas introducido en el mercado para el fin de año claramente dirigida a los borrachines chinameros, lo volvieron a hacer. Hasta aquí no hay mucha novedad. Sin embargo, como no somos rencorosos y siempre damos una nueva oportunidad a quienes quieren redimirse de sus fracasos, la probamos este 2009. Lo lograron! Esta vez no sabe a birra mezclada con chirrite y bien batida. Tiene una mezcla de sabores lo suficientemente buena para no dejar sobresalir la mayor concentración de alcohol.

El Hijo de la Reputa que lo Cagó, no lo Parió, del Año: El mae que me vendió los Audífonos en Icon. Sé que estarán ustedes indignados pero de todos los merecedores de este crítico galardón, este infeliz fue el que jodió de forma más directa, personal e individual. Hay grandes contrincantes en la arena política, farandulera, futbolística, Fabián, un par de taxistas, el chancero de la esquina de Llobet, miles. Pero para la producción, se la lleva este guineo por no validarme la garantía y por carepicha.

El Colerón del Año: Que los Arias Brothers sigan con vida. De muchas formas, en tele, radio, periódico, de boca en boca, de alguna forma los esucho, los veo, sé que siguen ahí, en el oeste, por donde se oculta el sol, donde los demonios se retuercen en su propio excremento mientras ríen de sus fechorías. El que aún respiren es causa suficiente de cólera. Ahora, la sele y la liga estuvieron nominados.


Película del Año: Inglorious Basterds. Definitivamente exquisita. Una joyita que nos hace recordar lo lindo que es ir al cine a ver buenos largometrajes. Incluye en su banda sonora a Lalo Schifrin y a Ennio Morricone para darle un plus. Grandes actuaciones, especialmente de Christoph Waltz.   


Álbum del Año: "The Fountain" de Echo and The Bunnymen. Sí, así, todo revuelto. Pues aunque hubo buenos lanzamientos, bastantes y de buena calidad, este regreso me pareció aparte de que emotivamente hablando me llega, demuestra que los carajos estos se hartaron de tanta mierda y decidieron hacer algo al respecto. No voy a escribir una crítica, solamente diré que para mi humilde criterio, es el álbum del 2009. Sorry Cerati, sorry Massive Attack, sorry Shakira, sorry Black Eyed Peas, sorry Arjona, sorry Tokyo Hotel, sorry de verdad.


Canción del Año: These are my Twisted Words, Radiohead. Nada más que decir. Este año fue, para TIM el chivo del año y esta canción es de lo mejor que se publicó como sencillo.



Bueno, a todos los ganadores, felicidades y esperamos que tengan una hermosa urna donde presumir de su Rasputín! Hasta la próxima entrega muchachada alegre de este chinchorresco blog.

Conclusiones del Ejercicio de Telekinesis #2

Es de crítica importancia anotar lo siguiente:

No usar un lápiz de grafito PaperMate Mongol 482 #2 amarillo.

Son inútiles el incienso olor a limón y la concentración.

Es poco recomendable usar como substituto emergente un salero.

Son imprescindibles las cervezas y los cigarrillos.

Sustituya a "Elbow". Mejor ponga 37 veces seguidas "La Cumbia Sampuesana", versión de La Roja Luz de San Marcos, la que puse aquí es la de Aniceto Molina, pero no la mejor versión.

La última página de la Teja puede provocar un efecto inverso al deseado y luego de la primera 1/2 hora uno empieza a desear ver una porno en lugar de a una mae con cara de zorra en tanga.

Unas uvas de adorno plásticas pueden ser un buen objeto inicial para los neófitos hambrientos de experiencias extrasensoriales.

Si todo fracasa, no desista con las cervezas y el tabaco.

Pude probar que luego de 10 frías, uno puede perfectamente descargar su frustración contra cualquier fruta plástica de su puta madre que le dio el ser.

Por favor, absténgase de usar como objeto de estudio cuchillos, navajas, vasos de vidrio su reproductor musical.

Para más información visite: www.mecagoenelsalero.com

De Saleris

Minutosantes de acabar con lavida de un salero insolente,tuve la oportunidad de intercambiar impresiones sobre redes sociales (cosa en que sorprendentemente coincidimos sobre la mierda que son), telecomunicaciones y su inclinación por los porteños. Quién podría culparlo? Es un salero!
Sin entrar en muchos detalles y ahorrando vueltas innecesarias, le contaba de una llamada que quería hacer. Le explicaba lo desesperante de mi estado, mis ansias,mi dolor de corazón (que el corazón no duele pendejo! Eso me decía el ingrato!). Cuando estaba a punto de llamar, me decía: "pendejito", así me llamaba, "no has pensado en el caller ID?" Yo le decía que mi número era público y traté de explicarle por qué los números privados son una culiolada.
En fin, terminamos discutiendo de cómo la tecnología se cagó en todo el trágico y desesperado romance de las llamadas anónimas. Cuando en la adolescencia uno llamaba sólo para escuchar una voz y colgaba y terminaba con un cosquilleo estomacal y una sonrisa de imbécil. A tiempos!
Me narró su tragedia y decía llorandoy ebrio "miráme, soy un saco de sal", tenía razón, "más salado que moco de marinero" gemía. Seguido le conté mi tragedia, todo lo que me había sucedido y me llamó "sínico carepicha".
Hasta ahí llegó la conversación. Todo lo demás es confuso,vaporoso y violento. Sal! Sal! Sal! Por todas partes, en mis manos, en mi cara, en mis ojos, en el piso y pedazos del único mal parto que me puso en mi lugar cuando menos lo necesitaba.

Ejercicio de Telekinesis #2

Luego de los hallazgos bonaerenses con un salero, me aventuré a un nuevo ensayo. Esta vez utilicé un objeto inanimado menos prometedor: un lápiz. Los saleros son muy ágiles, habladores, irreverentes y sínicos. La razón del lápiz es un misterio aún para mi. No fue intuición, fue puro corazón por la puta!


Para este ejercicio desocupé la mesa. Sólo puse la última página del periódico La Teja con la foto de una chica de Pérez Zeledón con poca ropa y un épico trasero, cuestión de estimulación hormonal1. Quemé incienso aroma a limón, cosa nada cierta porque huele igual a cualquier otra mierda de esa línea aromatizante new age.


En mi reproductor puse a la banda inglesa "Elbow". Me parece que unos maes que se llamen "Codo" pueden agregarle un sin sentido/poético/alternativo/inútil-interesante.

Coloqué el lápiz y me concentré. Luego, minutos después, se movió pero fue porque fue que me entró un mensaje de texto. Ahí entendí que los objetos auto vibradores en la mesa entorpecían mi propósito. Necesario abrir una birra y encender un cigarrillo. Después de repetir esta técnica 8 veces más, decidí quitar el lápiz y poner el salero de nuevo. Craso error. No sólo terminé discutiendo y justificando mis hábitos de bebida y fumado con el recipiente sino que también tuve que barrer el reguero de sal en el piso cuando le rompí la madre.


1. Estimulación hormonal puede ser la llave para la telekinesis, esto según mis observaciones de mi entrepierna.

Con respecto a los últimos 8 días y un piquillo

Bueno, el chivo de Bunbury estuvo simplemente exquisito. El sonido fue lo que todos sabemos que pasa en el Palacio pero en fin. En cuanto a Depeche, pues me quedo con el momento y la compañía. Estuve rodeado de gente maravillosa que intensificaron la buena vibra del chivo. Eso aunado a pocas loncheritas alrededor hicieron mi noche. No voy a subir mis fotos porque sé que hay miles mejores y los que querían verlas, tomaron las suyas o ya vieron las de otros. Les dejo eso sí, la de Al Día donde salgo en la fila algo aburrido y solito...

Como hablaba con Javi, Karla y Lau, no recuerdo si Allan y McGuiver ya estaban por ahí, no queda ya nada más que ver por este año a no ser que el Buki sea una opción. Si no, hasta el otro con Metallica parece.

Oda a Billy

Sí, yo sé que el título suena a ególatra perdido pero en realidad es el título de un soneto que Rigo me dedicó y publicó el 22 de julio de 2004. A continuación reproduzco íntegro el texto ya que me moría de ganas de compartirlo con el respetable desde hace años literalmente y hasta ahora lo reencontré.

"Perro, este es un muy hermoso soneto que me encontré navegando, me parece que autor juega muy bien con la plasticidad de la realidad, desafortunadamente es anónimo!!!"

Oda A Billy

Inmerso en el desasosiego de su ebria mente

Billy está ausente

Como las hojas en otoño

cae al suelo, borracho como ñoño

despliega sus brazos , tratando pararse

pero no hay alcohólico que tarde un segundo en curarse

muy resignado se pega a la botella

ya que ha encontrado vida en ella

vida en la cantina, vida en la bebida

vida en esa güila, la vecina

como polilla atraída por la flama

Billy siente que la taberna lo llama

y de 2x1 en 2x1 en 2x1

muy a menudo termina hasta el culo!

Cómo putas lo traduciría Hoffman?

Les propongo un ejercicio interesante. Leyendo el otro día un post en 89 decibeles, un poco de gente se divertía recordando traducciones de Nelson Hoffman. Algunas yo las recuerdo, otras están haladas del pelo y unas cuantas eran inventadas. Bueno, propónganme cuál canción les gustaría que tradujera el hombre grande de Hola Juventud. Para meterle sabor, les regalo mis tres favoritas para que se inspiren y le pregunten al oráculo chileno cómo lo traduciría.

Hold me, thirll me, kiss me: "Has conmigo lo que quieras"
She is like the wind: "A ella le gusta el viento"
Devil Inside: "Con el calor por dentro"

respuestas al público 25/9/09

Bueno, gracias a todos por sus aportes y por esforzarse en incrementar el grado de dificultad. Rindiendo verdadero tributo a Hoffman, nada más me he valido de mi conocimiento que tengo sobre lenguas foráneas y de un diccionario vox edición 1984 como debió de haberlo hecho el mismo Nelson en aquellos locos años.

Ahí voy:

I feel brand new, "Me siento como una nueva marca"
Hit the road Jack, "Dále a la trocha Jacobo"
I'll take you there, "Te tomaré allí"
Careless Whispers, " Susurros negligentes"
Stripped, "Sin ropa"
Tranmpled under Foot, "Majado por un pie"
Several Species of Small Furry Animals Gathered Together in a Cave and Grooving With a Pict, "Varias especies de pequeños bichitos peludos reunidos, todos juntos, en una cueva disfrutando con un archivo de formato gráfico"
Fly me to the moon, "Mosqueame hasta la luna"
I get a kick out of you, "Me deleito contigo"
Subterranean homesick blues, "La depre subterránea con mal de patria"

Ahora las de espñol a inglés:

El meneadito, "The wiggly"
¿Mami que será lo que quiere el negro?, "Mother, what is it that the black male wants?"
Pisando fuerte, "Walking strongly"
¿Quién me ha robado el mes de abril?, "The month of april is gone because it was robbed"
Arrasando, "Polishing Off"
A Comer Mamey, "Let's eat eggfruit!"
Aquella Solitaria Vaca Cubana, "That lonely Cuban Cow"
Piraña, todos los argentinos somos D.T, "Piranna, all argentinans are coaches"
El Pata Pata, "The duck duck"

Comer bien, ser moderado, temerle a dios, cagarse en todos o guía práctica para cagarse en todos los que son menores que uno

Luego de haber hablado con Fabi acerca de los carajillos Straight Edge y de escuchar a Lau despotricar contra los hipsters durante su merienda, decidí escribir algo pero sin meterme directamente con ninguno de estos fenómenos pero cagándome soberana y enfáticamente en ellos. Empezemos con esto:



Bueno, las drogas son para los perdedores. Eso piensan los straight edges en general. Ahora, veamos esto otro antes de empezar a divagar y meter improperios cada 3 palabras:



Luego de que los emos hicieran de las suyas entre los adolescentes sin cerebro y sin personalidad, dios envió otra plaga para probar nuestro temple y para ver si finalmente Eduardo, Carlitos, Lau, Fabián, Marito y yo (quizá Pam sería la chofer pero sin participar directamente y sin el visto bueno de los chimes) nos conseguíamos un hyundai excel gris sin placas para secuestrar y sistemáticamente desmembrar con cuchillos oxidados y empapados en alcohol todos los indeseables en las calles, la asamblea legislativa, casa presidencial, la chicha, el área, la nación y el 88.
Bueno, primero, no lo ha logrado aún... pero cómo nos tienta! Viva el estado laico! En fin, volviendo al tema, Fabi y yo nos mensajeamos hace como un mes sobre esta mierdita de los carajillos de ahora que viven bien y cómo muestra que la revolución está en profundo estado de coma. Si dependiera de la bola de inoperantes que en gran mayoría componen la juventud tica, esa masa con olor a d&g, tenis converse y que toman sólo frozen latte, Arias sería presidente hasta que se le acabara la cuerda y todo su clan seguiría haciendo lo que le da la gana. Por ejemplo, porque el neoliberalismo, que no saben que es, es cool.
Ahora, sin hablar de absolutos ni darles ni quitarles crédito, más o menos voy a apuntar lo vacía y muerta que está la juventud. No sé si ustedes tiene primos, hermanos menores, sobrinas o ven por la ventana del bus al pasar por un mall o por un colegio, pero la uniformidad de la pendejada reina. Recuerdo lo que me impresionó lo popular que es entre los maes depilarse por completo. Fue hace años y sé que no es nada nuevo pero es sintomático de lo que prima la estética. Entendía que las chicas lo hacen desde hace muchísimo por estética, comodidad o por complacer a maes que les gusta pensar en una niña sin bello púbico, vaya usted a saber. Yo recuerdo lo superficial de mi adolescencia y de lo que me gustaba ser hip pero no uniformado. Puta, al menos me tocó ver el comienzo del ride del rock alternativo noventero y su moda y verlo crecer y luego hacerme a un lado y dejar la patineta y abrazar las drogas. Luego tuve la suerte de rodearme de gente brillante, de interesarme en darle profundidad a mi vacía cabecita y de, luego, pensar. Esto no me hace un héroe, pero me hace.
Para volver a cagarme en la muchachada actual, la multiplicación de los gimnasios, los chantes para hacer spinning, las salas de bronceado, los restaurantes light/orgánicos con menú en idioma contraportada de disco de world music han proliferado como cucarachas en los últimos 15 años. No es casualidad. Además, los tatoo studios, piercings, tiendas de moda especializadas en prendas trendy y las fashion parties ahora son de lo más común. En San Pedro ha de haber más lugares para tatuarse o perforarse que pulperías. Esto no es casualidad. La superficialidad envuelve todo lo que es joven, como el envoltorio de plástico con olor a nuevo en que viene todo lo que les empujan.
Tristemente toda la maquinaria de marketing trabaja de forma sigilosa pero perfecta. Ahora ya los realities se dan en internet. Todos tiene un blog, cuenta de facebook, twitter, my space o la mierda que sea (como yo) para subir sus fotos, sus videos haciendo feo, para verse, para lucir sus poses forzadas captadas a las 3 de la mañana en el área bailando algo, lo que fuera, igual era cool, para compartir sus comentarios sobre lo más superficial de la noche, para hacer feo. Ahora con las cámaras en los celulares pueden captar cada instante de sus vidas, documentarlo desesperada y constantemente como si fuera a ser de importancia para alguien, como si estuvieran haciendo algo. Puta, por qué no tuvieron acceso a todo esto otros a los que sí valdría la pena ver lo que documentaron en vez de sus close ups en blanco y negro fotografiados mientras escuchaban recostados en su cama algo de Lou Reed.
Sin embargo, estos chiquitos son todos un cliché, una reiteración de un escaparate, un compendio de frases pseudo profundas sacadas de una canción, de una película de cuarta, de la descripción de un aroma en una caja de perfume o de una entrevista a Sid Vicious de hace 30 años. Todo es reciclado, copiado, imitado, un esfuerzo incesante de ser como de novela pero sin aportar ni picha.
Ellos se reducen a una dieta rica en fibra, a no tomar mucho por la panza, a comer vegetales libres de agroquímicos, a vestirse como Björk o bailar como lady gaga. También cuidarse de a qué lugares se va, de qué se dice o de estar siempre listo para una impredecible fotografía. Ya los bares para sentarse a hablar son cavernas del jurásico para fósiles de esa era. Es frustrantealpuntodequererarrancarleslacabeza el que no sepan qué putas es el ride de la pista a caldera, cuál es la bronca por la que Calderón está en juicio o el enredo ese de los alcaldes que no viven en el cantón que gobiernan. Encima de todo, los hijos de la puta que les dio el ser andan los guevos depilados. Es que no hay derecho... es que dan ganas de llorar. Aparte de eso, corren, hacen yoga, queman incienso, creen en la homeopatía y apoyan el TLC.
¿A donde voy con esto? No lo tengo muy claro pero que rico se siente, seguro tan rico como andar las axilas, las piernas, los brazos y los guevos sin nada. Lo otro es la modita, yo ahora sólo le creo al flaco o al chimi que se pongan sombrero o boina. Yo los tengo al chile para mudarme. Los anteojitos de aro grueso y negro, los jeans ajustados y de colores chillones, las tenis retro, las camisetas con leyenda fosoforecentes... todo es ya parte de su lenguaje, de su tribu falta de espíritu, de convicción, de fe, de valor, de postura, de ganas de informarse.
Yo les reclamo el desinterés, les reclamo el vacío de una vida sólo para sentirla y verla pero no necesariamente para vivirla. Algunos creen que porque twitean o porque se meten en páginas que me voy a abstener de mencionar, saben y se informan. Nada más equivocado. Todo este circuito de mierda hedionda tiene su propio establishment. Tiene tiendas, tiene blogs, tiene revistas, tiene radios, galerías de arte, televisoras, cafés, bares, centros comerciales... todo lo cool y novedoso que ellos creen crear sólo sirve para ser manufacturado para su posterior venta para los mismos imbéciles.
Murió la revolución, occidente está de goma esperando a que abran la disco para ir en tacones, con laca en el pelo, totalmente depilado, con una camiseta vintage, con converse y una polaroid a seguir retratándose en su vacía pose apoyado contra la pared para no caerse y terminar de romperse la cabeza contra el suelo sucio con escarcha multicolor y globos reventados.
Hipster, me cago en vos, straight edge, fumá mota, mae con los guevos depilados... jaláme el hule. Toda tendencia artística realmente revolucionaria ha muerto. Sólo queda esperar.

Una canción triste...

Hay cosas que no pasan de moda como un buen chiste, un buen libro, un clásico, vos o una canción triste. Es como esa combinación ganadora que hacés de cerveza y una boca de costilla, de café negro y un cigarrillo, es como una noche hablando con vos. Hay cosas que no fallan, por la puta que nunca fallan mae. Buscar la frase subrayada en el libro, la nota al margen que nos saca una sonrisa o nos saca el menudo, pero que indefectiblemente sabemos lo que va a provocar. Casi como cuando susurro al oído lo que querés oir horizontalmente. La mezcla perfecta, el cliché, yo en todo mi repetitivo ser, ebrio y necio y trastabillando y tarareando la canción que solo vos y yo vamos a cantar, que solo vos y yo nos sabemos.
Una canción triste siempre es efectista, como nuestras rutinas, como nuestras coreografías nocturnas. Dónde estás? Qué hacés? Con quién? Bueno, la verdad, lo que sea va a ser nada, nada bueno, ni agradable, nada de nada, no hacés nada. No estás en ningún lado. Sólo existís en el fondo de una cerveza bien fría y al final de una canción triste. Cuál? La verdad son muchas y te recuerdo con todas. No estás, las canciones quedan. No estás, aún me queda cerveza, no estás y queda aquella tocola, no estás y el chino sigue cerrando a las dos, no estás y Arias sigue siendo un grandísimo hijo de la puta que le dio el ser, no estás y te extraño... sabés. Como diría Cortazar mejor que yo... hace frío y tiempo... o es que hace tiempo y ahora frío?


A vos mal parto, a vos perro, a vos hermano

De Vuelta al Morera, de vuelta a casa...

A raíz de los múltiples comentarios, para bien y para mal, que ha provocado la mentada vuelta de la liga a su reducto y toda la reestructuración tanto en lo deportivo como en infraestructura, pues me limito a decir que debería tomarse como una fiesta que fue para los liguistas y que lo que ahí haya sucedido debería quedarse ahí. Sin más ni más... fotos tomadas en tan magno evento! Obviamente el staff de Timeismami estuvo presente para cubrir el evento.

Según se entiende comúnmente, un disc jockey, deejay, o pinchadiscos (joder!), abreviado como DJ, es el encargado de escoger, poner y mezclar la música, grabada en discos, en tomatingas, fiestas, bares, estaciones de radio, conciertos, discotecas o cualquier aquelarre en general. Aunque empezó haciéndose con acetatos, puede decírsele DJ a cualquier artista que ambienta con música y talento usando cualquier otro sistema de reproducción, o a través de otros programas electrónicos o secuenciadores análogos o digitales.

¿A que viene todo esto? Pues a que en la última fiesta me atreví a hacer las de Dj (Dejáte de Joder como diría Carlitos). A los que me conocen saben que desde siempre he querido hacer radio y la música es algo que me apasiona de manera particular por encima de muchas otras formas de arte. Ya había intentado hacer cosas similares cuando montaba listas de reproducción para mis fiestas o para las de otros. El único problema con eso es que cuando alguien se cansaba o pasado de tragos quería imponer sus varas, pues había que parar y poner la canción pedida y luego todo resulta algo poco interactivo. Por eso decidí intentar entrarle a la vara inspirado por Errol y Ale. Además, luego de mi debut y de la experiencia con la gente, pensé un poco en el ride e ideé una quasi clasificación.

Dentro del ride de hacer de DJ hay 3 posibilidades o al menos me parece a mi que es así. Una es tener un estilo consolidado y llegar a demostrar sus habilidades. En este caso, el Dj se encarga de escoger, mezclar y hacer lo que quiere con la música y como me dijo Ale, profanar los oídos de los demás con lo que YO quiero que escuchen. El segundo estilo es más intuitivo; alternar lo que uno quiere y piensa está matizado con lo que te van pidiendo. Esta forma funciona para hilar lo que piden con lo que el DJ pueda intercalar para que las transiciones no sean abruptas. Toma tiempo y hay que manejar bien tanto el equipo como la musiteca. La tercera viene a ser casi como DJ de radio, sólo poner lo que la gente pide. Está es la más cansada y demandante de todas pero quizá la más interactiva y quizá satisfactoria. Sin embargo, tengo que dejar muy en claro que no hay nada como escoger uno una canción que al sonar pone a todos a bailar y les saca una sonrisa.
Al final, cada quién tiene su postura al respecto y amarán a unos DJ's más que a otros. No creo que haya una forma que sea mejor que otras pero al final como bien dice el refrán, cada culo es un florero y cada quién le pone las flores que más le gustan.

La muerte de Michael Jackson y lo que realmente nos cierra el ojete

Luego de la tan sonada muerte del rey del pop, no pude resistirme a opinar al respecto. Sin embargo, mi reacción va dirigida a nuestra reacción misma sobre el hecho. Ese día hubo una intensa mandadera de mensajes de texto y la sobre cobertura, muy predecible, del asunto por parte de los medios. Lo que el 90% de la gente decía cuando oían por vez primera la nueva fue un escéptico "¿En serio?" o "¿Al chile?".
A la mayoría de nosotros nos ha valido bastante picha en lo emocional o afectivo. Digo, yo al menos no sentía ni simpatía ni cariño por el mop. Por otro lado, si sucedió que de primera entrada me causó una impresión. No sabría si definirla como asombro o incredulidad. No obstante, quise reflexionar en el por qué la mayoría de nosotros primero preguntó si era en serio o no. Luego, llegué a la conclusión de que era porque nos enfrentaba ante nuestra propia muerte o a la de un ser querido. Usualmente, se nos muere gente cercana, rara vez un compa al que todos queramos mucho y que tengamos por amigo en común con nuestro grupo. Cuando un familiar se nos muere, los amigos se solidarizan pero no sienten el dolor, nada nos prepara para nuestra muerte o la de alguien a quien queramos todos por igual. Michael Jackson representa eso, al muerto que todos conocemos, que todos "queremos", que todos vamos a extrañar por igual y que nos une y nos asusta un poco. Somos nosotros mismos y nuestros amigos en alguna medida. Es alguien que representa al compita de tragos que tenemos en común y que nos dolería a todos por igual su partida. Por eso la muerte de un tipo a quién ni conocíamos, tal vez ni nos gustaba su música nos impresiona de alguna manera o al menos nos quita 30 segundos para la reflexión.
Lo que trato de decir es que el mae tenía 50 años, iba a salir de gira pronto y es alguien a quien estamos más que acostumbrados desde que tenemos uso de razón. Nacimos con él, nos criamos con él, hasta bailamos alguna vez una canción suya o lo pusieron en una fiesta o vimos un video. El asunto es que es un elemento de nuestra historia en el mundo, parte de la cotidianidad, como tío Hernán, don Misael el pulpero, Min o como las películas de Al Pacino. Sin importar que tan cercano o lejano sea, es como una parte del universo tal y como lo conocemos desde que andamos por aquí. Una parte que desapareció, como cuando demuelen una casa del barrio, se muda un vecino de toda la vida o cancelan la serie que veíamos los jueves a las 7 pm. Poco a poco sucederá, se van a ir muriendo todos y todo y qué miedo morirse o que se mueran los familiares y compas. No digo que él sea eso para mí o para vosotros, mis queridas fierecillas heridas, digo que es un recordatorio, un reminder o un post it en la refri de que todos nos hemos muerto un poco más y que nos seguiremos muriendo igual que nuestro entorno, nuestros bares, los choferes de bus, los dealers, los actores, los directores de cine y por supuesto nuestros tan queridos músicos, grupos e intérpretes.

No soy del tipo cursi ni sentimental, no me dolió la muerte del rey del pop, es una muerte más, incomparablemente menos significativa que la de Benedetti por ejemplo. La diferencia es que Benedetti me es lejano, casi inimaginable excepto por su obra y no tuve el gusto de incorporarlo a mi vida sino hasta que pude aprender a leer.

27/03/99

Muchos han escuchado mi historia de cuando llevé a una novia al altar. Sé que para muchos es algo difícil de creer pero si ocurrió. Para los que no me creían o no la saben, acá les presento la evidencia que prueba de forma inequívoca que sí ocurrió y les voy a hacer una breve reseña del "wedding incident".

La boda fue un sábado por la tarde, en invierno. Llegué temprano a la iglesia. Estaba muy ansioso y algo nervioso porque mi mejor compa daba un paso muy importante a muy temprana edad y además porque la familia de la novia, la novia misma y yo no estábamos en los mejores términos al momento. La ahora esposa veía en mi la causa y razón de cuanta fiesta, despiche y resaca de McGuiver. El suegro no me bajaba porque una vez que llamé a Carlos a casa de la novia, estábamos hablando y el suegro levanto el teléfono y escuchó cuando yo decía algunas malas palabras y entonces se metió en la conversación para amenazarme y pedirme que nunca pusiera un pie en su casa.

Con esos antecedentes, mi presencia allí era más por amistad verdadera que por cualquier otra cosa. Como dije, era sábado por la tarde y la actividad era casual, nada muy formal ni pomposo. Fue en la iglesia del Corazón de Jesús de Alajuela. Yo ya estaba algo aburrido y decidí salir a fumarme un cigarrillo y matar tiempo. Ya la vara estaba retrasada. Cuando salí, el padre iba caminando rápido para su auto diciendo "me voy, la novia no llega y sin novia no hay boda". Encendí el cigarrillo. En eso salió el suegro de mi amigo corriendo para su carro y se fue tras el cura. Yo pensé que la vara se estaba despichando y que sólo yo me estaba tirando los toros porque los demás estaban sentaditos adentro esperando. En eso que se fue el señor, llegó otro vehículo con la novia. Cuando la mamá de ella salió y le contó lo que estaba pasando, se ha venido este trueno, puta era todo de película. A esas alturas, ya iba por el segundo cigarrillo y la novia medio blasfemaba por el aguacero que ya se venía.

Yo, a todo esto, estaba paradito a un lado de la puerta y me hacía el soviético cuando me volvían a ver y seguía fumando callandito. Ya la boda llevaba tipo 45 minutos de atraso. De repente, aparece el padrecito super ofuscado. Pasó como un rayo diciendo "entren ya o no caso a nadie". Todos volvieron a sus posiciones y yo tiré el cigarrillo al suelo. Justo cuando pusieron la música y el desfile iba a comenzar una fulana dijo "¿dónde está el papá de la novia?". La mamá de la novia se puso con cara de micro infarto y respondió que el doncito se había ido a buscar al padre en su carro. El padre ya en el altar hacía cara de perro puteado y la suegra sólo atinó a decir "ocupo un hombre". ¡Y adivinen quién era el único que estaba justo en la puerta de la iglesia en ese momento!

Todo lo demás es algo confuso hasta para mí. Recuerdo la cara de Tina, la novia, cuando se dio cuenta que iba a ser llevada al altar por semejante artista. Recuerdo la cara de la gentes cuando nos vieron entrar y cómo abrían los ojos al verme. La banca donde estaban mis compas y mi mamá fue donde pensé que iba a haber hiperventilados, desmayos y vómitos súbitos. La gente murmuraba "¿por qué la lleva el mae teñido?". Todos sabían quién era yo para toda la familia de la novia y simplemente verme allí fue incomprensible. De verdad lo es, puta todavía no entiendo por qué fue así. Lo último fue cuando llegamos al altar y Carlos se volteó para recibir a la novia y me vio allí. Recuerdo que no pude hacer nada más que no decir palabra alguna y medio dibujar una sonrisa porque yo estaba cagado de miedo. ¡Pobre McGuiver! Me contó lo traumático y la sarta de insultos que profirió su suegro cuando al ver el vídeo de la ceremonia salía yo con su hija, la única que se casó, caminando hacia el altar...

Sí sucedió. Así fue. Otra historia para confirmar la clase de estrella que tengo.

Nuestro campeonato de Bola

Luego de todo lo que ha pasado y de haber hablado mierda y haber escuchado a cuanto pendejo que dice que sabe de fútbol, pues he llegado a algunas conclusiones.
He de empezar por la porquería de periodismo deportivo que tenemos en los dos canales de televisión más "importantes" del país: el 6 y el 7. Como bien es sabido por los que destapamos espumosas todos los fines de semana para ver a nuestros jugadores correteando tras una bolita, las televisoras tienen muy claros sus intereses en todo este arroz con mango. Primero, el 6 estaba y sigue dando saltos porque los dos finalistas tienen contrato de exclusividad con ellos para las transmisiones en vivo de sus mejengas. Por lo tanto, los mops tienen asegurado y monopolizado el espectáculo y una buena entrada por publicidad y todas las maravillas del rating. Por otro lado, los Picado's (literalmente!!!) están que se los llevan los once mil pares de putas por exactamente lo mismo, mamaron con el rating y la pauta publicitaria porque la culebra tibaseña quedó fuera de acción. Los "periodistas deportivos" de ambos canales también han hecho de las suyas. Mario Saprissa y Everardo Herrera se han dado gusto emitiendo juicios de valor aún antes de que investigación alguna se haya llevado a cabo. Sé que la evidencia huele a entrada de La Pantera Rosa, pero pronto voy a eso. Mario Segura asegura ser de la U, Everardo dice que él es aficionado al buen fútbol (típica respuesta para quitarse el tiro). En el caso de Herrera, es bien sabido por un servidor desde hace décadas que él es un consumado saprissista. El caballero es de San Rafael de Alajuela y da la casualidad que mi abuelo conoció al papá y desde niño me decía mientras escuchábamos sus programas deportivos: "mijito ese Everardo es un gran saprissista, hierba ponzoñosa q engendró esta tierra y resultó en un perro morado". Por eso desde que llegó al siete me pareció el perfecto compañero para Mario. Ambos han despotricado tanto que el jueves salió Ignacio Santos con Jorge Martínez aclarando la posición del canal. En cuanto a SapriBatman y SapriRobin, los guardaron para que no se pegaran más color. Los del 6 no son ningunos santos, igual han despotricado por su lado. Allí hay 3 heredianos, un cartago y dos morados. Además, como empresa han tenido que tomar partido y velar por sus intereses.
Segundo, la postura de la S. Ellos obviamente han ido por lo suyo con razones y motivos, eso es indiscutible. Ha habido un claro caso de interpretación reglamentaria halada del pelo. En estos casos nunca llueve a gusto de todos y cada quién tiene su posición. Ellos han alegado que la anulación de la sanción fue irregular y que los perjudicó a ellos y favoreció al rival. Eso es cierto. Además dijeron desde antes del partido que sin importar el resultado, iban a apelar la decisión. Aquí empiezan mis peros. Supongo que no todos van a estar de acuerdo conmigo pero la S ha ido a la segura de forma calculadora y cauta, algo razonable por supuesto, sin embargo no pensando únicamente en lo que está bien y lo justo. Si el interés era la transgresión al fair play y al reglamento en perjuicio suyo, ¿Por qué no apelaron antes del partido? Si lo que prima es que se esclarezca la verdad, ¿Por qué no ir a las instancias pertinentes desde que se enteraron de lo que habían hecho los liberianos? O sea, me la juego y si pierdo digo que fue porque hubo chanchullo y si gano, igual alego porque pudieron habernos jodido! Es importante mencionar que la diriectiva del reptante morado fue manejada a control remoto desde México donde lo que importaba era la taquilla del partido final. Mucho se habló del perjuicio a la sele y el atraso al torneo y de todos los perjuicios. No obstante, ¿Qué le va a importar el campeonato local y la selección mayor a los mexicanos, rivales directos en la eliminatoria?
En este país olvidamos rápido pero pocos equipos tienen cara en qué persignarse. En su momento, por ejemplo, Cartago impugnó un castigo a su cancha por meses hasta que tuvo que cumplir la sanción contra la U en un juego que resultó decisivo para su clasificación. El partido fue en el Cuty Monge y quedó empatado y los brumosos no lograron el ansiado pase a la segunda fase. El Carmen, mi querido Carmen, intentó impugnar la alineación de Steven Calderón por parte de la U para que perdieran todos los puntos de los partidos en los que el compa hubiera participado. Esto con la esperanza de no descender... pero nel. Puntarenas y el mismo Liberia apelaron sanciones a sus canchas y en su momento retardaron la sanción. La misma culebra púrpura parece haber olvidado como apelaron una expulsión en contra del Paté y lograron hacerlo jugar un partido importantísimo y que purgara el castigo contra un rival de menor peso. También está pendiente desde el 7 de marzo, sí queridos lectores, pendiente desde el 7 de marzo, que Justin Campos termine de purgar dos partidos de los 3 que le metieron por el clásico en el Rosabal Cordero. Ellos metieron una apelación y el narigón no ha ido a la grada a terminar su castigo. Su contraparte, el Popeye, no quiso que la directiva apelara y cumplió la pena como mandaba el disciplinario. Eso sonó muy liguista dirán algunos, pero son hechos, no veneno.
En cuanto a Liberia Mía, no niego que el Sotela está manejando el fútbol como a la Cetena o a la muni de Liberia. Está en los dirigentes combatir la corrupción y manejar el fútbol de manera transparente. Está mal que Liberia pague mordidas y están peor los que las aceptan y luego se dan con una piedra por el pecho. Al final, esto es Sodoma y Gomorra y todos están embarraditicos hasta las orejas de mucha mierda. Ahora, usando una metáfora más decente para que mi mamá no me haga caras cuando lea esto, el que esté libre de pecado que lance la primera piedra.
En cuanto a Heredia, son los únicos que en este despiche salen limpios. Pobres por la congoja que les ha tocado vivir. Aunque digan que prefieren ganarle la final a la S porque sabe más rico, todos en el fondo respiran tranquilos a sabiendas que Liberia se presenta mucho más accesible y sin 3 jugadores claves en estas instancias finales.
Cualquier madrazo o comentario, háganlo. Se les agradece, si no, he dicho.

Depeche Mode en Costa Rica

Tomado de Depechemode.com:

Last Updated: April 29th, 2009 (2:42pm PST)


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Bueno, como lo adelantamos por acá y para los que aún nos resistimos a ciertas redes sociales como Twitter( y preferimos el rumor de boca en boca, en blog o por mensaje de texto si es el caso), ya está confirmado en la página de Depeche Mode que vienen para acá el martes 8 de octubre del presente. Las entradas saldrán a la venta en teoría el 15 de junio. Por aquello de los seguidores del tal Tomás, acá está el link a la página: http://www.depechemode.com/tour.html
Bueno, a preparar la camiseta negra de depeche vieja, el delineador y a ahorrar para ir a lo mejor que se pueda.

Llegó el momento

Bueno, casi a un mes y luego de que todos los ticos se hayan apurado por ser los primeros en escribir la lista de piezas y de contar su hazaña, les daré mi reseña de la primera fecha del Quilmes Rock 2009.

Primero abrió La Portuaria, grupo que solo (y sin afán de broma) 3 cartagos incluyendo Fabián, me dijeron que habían escuchado. Yo en lo personal era la primera vez que tenía la oportunidad de oírlos y la verdad, no me estaba privando de gran cosa. Un rock pop para adultos jóvenes con letras muy light y de vez en cuando algún toque de energía. Los argentinos tienen un sentido de respeto por su rock y se notó porque aquí no más 5 minutos de aquello y les rechiflan. No digo que sea mejor una cosa que la otra. Un público es exigente y el porteño lo es además por el roce que tiene con espectáculos de gran calibre y no por eso desprecian o maltratan a los locales. Ahora, de eso a tener que apoyar incondicionalmente a una banda sólo por ser nacionales hay un gran trecho. Esto me recuerda al tecladista de Le Pop el año pasado en el Festival Imperial (si no, yo sólo asisto a eventos patrocinados por birra!) cuando se puteó porque las mujeres no se quitaban las blusas para enseñarle las tetas y todos no nos consumíamos en el éxtasis de su música. Hasta se notó que le cambió el humor. Pero en fin, volviendo al Club Ciudad en Buenos Aires aquella noche de un 24 de marzo de 2009, cerró La Portuaria y vino una de las más alucinantes presentaciones en vivo que este humilde servidor a tenido el gusto de ver: Kraftwerk!!!!

Este cuarteto tiene más que yo de existir. La puesta en escena parecía sencilla. Cuatro maes, cuatro laptops y una pantalla rectangular de fondo. Nada más equivocado. El show es simplemente impresionante. Las proyecciones, algunas de sus videos originales, son súper buenas y el montaje y el espectáculo es para verlos sólo a ellos 2 horas. Entre lo que tocaron, sin orden ya que es mucho pedir, estuvo: 'Die mensch-maschine', 'Autobahn', 'Radioaktivitat', 'Schaufensterpuppen', 'Die roboter', 'Das modell', 'Computerwelt', 'Tour de France', 'Trans Europe Express 91' y 'Music non-stop'. Lo de los títulos en alemán fue para que la reseña se vea más sofisticada.

El sonido fue una maravilla para todas las bandas. La continuidad de las proyecciones y el performance de los carajos estos fue inmejorable. La parte surreal viene cuando salen del escenario. Luego aparecen, sí, aparecen cuatro torsos como de maniquí con brazos y cabezas de robot y empiezan a "tocar" y a "bailar" al son de "The Robot". No puedo explicarles la chochera, mejor vean la siguiente foto.

Al final ovaciones muy merecidas para un grupo que de verdad nunca esperé llegar a ver en vivo en mi vida pero uno de los mejores que he tenido la dicha de experimentar. La gente terminó pidiendo más y más. Sin embargo los sobrios artistas no salieron de nuevo ya que el cronograma iba viento en popa y a diferencia de Costa Rica, se respetó de principio a fin. Gracias dioses bávaros de los sintetizadores!

Chan, chan, chan... Y vino Radiohead. Sí, no sé que decir más que el lapso se hizo eterno y saltaron a la tarima y abrieron y el mundo se desintegró y la gente se revolvía, aplastaba, empujaba, codazos, ardor en los ojos por el pelo sudado del tipo de en frente... caos y muchísima euforía. Cualquier comparación con un chivo acá es un chiste en canto a la pichazeada que nos pegaron. Esa gente es muuuy ruda. El concierto arrancó a las 9:30 pm y... y... y... mejor les doy de una vez el set list que fue:

foto de Beto Landoni (las demás son de Gabi, Lau o mías)

'15 steps' entonces el mundo cambió para siempre, nunca seré el mismo
'airbag' por fin vemos aire y nos acomodamos, Gabi escapa de la marabunda también
'there there' todos nos reencontramos entre 45 mil personas, un milagro de Radiohead
'all i need' súper matiz y baja un poquito el tono de la masa eufórica
'kid a' primer encuentro con la etapa más experimental, en vivo es genial
'karma police' qué diré, mejor en vivo y bien acompañado, momento de grandeza

'nude' la gente no se prendió mucho con las del In Rainbows.
'weird fishes / arpeggi' de nuevo, nadie parecía matizarse mucho
'the national anthem' si hubiera sido un teatro, estadio o gimnasio, se cae con esta
'the gloaming' hiper matizada, yo me desgalillé cantando
'no surprises' está fue coreada en su totalidad, gran clásico y otra para quedar afónico
'pyramid song' de mis favoritas, Joony y Colin en el piso jugando con los pedales y efectos
'street spirit (fade out)' jamás pensé en mis mayores desvaríos que la tocarían, para llorar
'jigsaw falling into place' este álbum se aprecia mejor en vivo, definitivamente
'idioteque' ice age coming, ice age coming!!! Un orgasmo
'bodysnatchers' insisto, parecía que sólo nosotros apreciábamos que tocaran tanto el In Rainbows...
'how to dissapear completely' esta fue dedicada a los desaparecidos por Ed en español y todo

encore 1
'videotape' momento emotivo, una gran canción y Thom se la echó tocando el piano, linda
'paranoid android' Si no se había caído el chante, en esta se desploma todo, eufórica versión
'house of cards' para los que ya pensábamos que no iban a darle más, una de las destacadas...
'reckoner' ya estabamos exhaustos y aun así, no podía uno parar de cantar y saltar e inyectarse

encore 2
'planet telex' momento en que vuelven a salir y con una viejita de este calibre
'go slowly' hasta de la edición limitada del In Rainbows, se sacaron esta! Un privilegio
'2+2=5' aquí salté y grité y bailé, de mis momentos inolvidables y que difícilmente superaré
'everything in its right place' de nuevo, este bloque era para congelarlo y vivirlo por varios días
'creep' inesperada, repentina, coreada, quizá una interpretación poco intensa

Creo que las canciones pueden hablar por sí mismas de la intensidad y despichada que significó estar ahí. Mis interpretaciones favoritas: There There, All I Need, Karma Police, National Anthem, 2+2=5, Pyramid Song, Idiothequè, The Gloaming, Street Spirit, Videotape y Everything in its Right Place. Sé que es blasfemia pero fue lo que más me inyectó. Particular es el hecho de que notamos que el público no estaba muy familiarizado con el Kid A, Amnesiac y Hail to the Thief. No estoy generalizando, pero mucha gente coreaba temas como No Surprises, Airbag, Paranoid Android y Creep pero escuchaban perplejos los otros. Ah! Cerraron con Creep e increíblemente no me impresionó tanto como si hubiera pasado hace 16 años. Por otro lado, me enorgulleció verlos tocar y recordar que cuando sonaba esa canción, yo la escuchaba en mi cuarto y sin pensar si quiera con verlos interpretarla en vivo alguna vez en mi vida. Para cerrar, por más cursi y cliché que suene, como decíamos a las 11:45 cuando el chivo acabó, fue un sueño hecho realidad. Tan, tan.

Sin salir aún de Bs As

Bueno, animalitos del mundo, les quiero contar con más calma ahora todo lo que ha pasado en las últimas 6 horas.
Hoy el vuelo de vuelta salía a las 6:45 a.m hora de Argentina, o sea, 3:45 hora de Guayabos de Curridabat. Teníamos reservado un servicio de transporte a las 3:30am de acá para que nos llevara con todos los chunches al aeropuerto y así poder regresar pero el mae decidió dejarnos mamando y en carreras tuvimos que irnos en otro taxi regular que por dicha no nos hizo cogidos con la tarifa.
En fin, cuando hacíamos fila para el check in ya prácticamente listos Lau se dio cuenta con horror de que andaba el pasaporte de Gabi. Jajajajaja, donde lo cuento hasta que me da de nuevo otro micro infarto. El ride es que Gabi está en Rosario, a 350 kilómetros de donde estábamos y era imposible hacer nada sin perder el vuelo. En todo el carrusel de emociones en que me encontraba, me dio el maní para ir al counter igual y exponerle nuestra desgracia al mop. Por esas cosas de la vida que he decidido llamar Providencia, había mucha niebla en Lima y todos los vuelos estaban retrasados y estaban desviando a los pasajeros. Entonces, dos ticos con cara de culo infartado, mal dormidos, en ayunas y con ojos de huevo de codorniz en vinagre les quedaron de lujo para cambiarnos la salida para mañana sin recargo alguno, cosa que fue muy buena. Esto lo digo porque la promo que conseguimos vencía hoy y si hacíamos el cambio de fecha nos salía como $700 más caro a cada uno y eso el día en que volvés y cuando andás sin un cinco o con el menudo contado y las tarjetas hasta la mierda... pues no es gracioso.
Lo de los pasaportes, para aclarar, fue que cuando Gabi se fue solita a comprar los boletos para viajar a Rosario se llevó los 3 pasaportes y a la hora de regresarnos tan importante documento, los enredó y nunca nos enteramos. Ahora Gabi viene para Bs As a realizar el intercambio y nosotros vamos para la Av Florida, que es un bulevar, a bailar y cantar el Caballito Nicoyano para recoger plata y ver si da para un par de empanadas y una birrita. Ahí nos vemos mañana... espero. Un abrazo y no se preocupen que ahí teníamos una mini reserva y nos dio para una noche de hospedaje más y para los taxis. Ya de verdad, estamos bien y si Gabi no se hala otra de las suyas, no debería de haber más contratiempos. Por otro lado y viendo el lado positivo, nos dio chance de ver un par de cosas que no habíamos podido ver. Chau chau.

En Santa Fe

Bueno criaturitas de la cración, ahora estamos en el aparta de Gaby en Rosario, provincia de Santa Fe. Nos ha ido bien y el concierto anoche fue bárbaro como dirián acá. Tocaron 2 horas y media y bueno, no quiero presumir y mejor lo conversamos en el 8 la otra semana. Lo único medio gacho fue la vuelta ya que nos tomó casi 3 horas poder tomar bus de vuelta al hostal. Eran un pichazo de hijos de puta!!!! Bueno, por vez primera les voy a compartir una fotita que me hizo Gaby el sábado por la mañana cuando descubrimos un homenaje a Cortázar a 25 años de su muerte llamado Rayuelarte que quedó para un lindo bonus de cumpleaños... sí flaco, sé que nos has de odiar un poco pero todo fue coincidencia. En fin, un abrazo fuerte y besos. Me muero de hambre así que como dirían en la liga, voy jalando compas.
P.D: Parezco profe de cuarta señalando el puto cartel del orto de la puta que parió al hijo de puta que diseñó la mierda que parece que se la sacó de la concha de su reputa madre... como dirían acá.

Domingo 22

Bueno, seguimos en todas. He comido tanta harina y carne y queso que seguro he aumentado unas 5 libras mínimo. En fin, en cuanto Gaby cargue la laptop subo un par de fotos de las asombrosas aventuras en el sur. Bueno, ya nos vemos como en una semanita. Besos y abrazos.

Sabado 21

Hace calor y hemos caminado en puta. Por lo que me cuentan la liga apesta. Espero volver y que los arias brothers hayan palmado. Vamos a ver una vara en honor a Cortazar llamado Rayuelarte en el obelisco. Pinta bien. Un abrazo y hoy me la pegaré.

Desde Bariloche,primer reporte

Bueno,luego de viajar durante 23 horas, llegamos a la patagonia.lindo y no esta tan frío. Sorry por las tildes. Fuimos al cerro tronador y ahorita estamos en Villa la Angostura. Apenas pueda subo fotos. Hasta pronto.

Lo estoy logrando...

Aun no hemos salido y ya va a empezar la mejenga de la liga. Cuento con que Walter me avise. Voy halando. Hasta nuevo aviso.

Mis Amigose

Pocas veces tengo el lujo y el gusto de pasar un rato con mis amigos de toda la vida, sí, como de hace 18 años. Qué pichazo! De años y de todo. Bueno, les presento a algunos de los más heroicos y ebrios compas. En orden usual y al lado de la ventana con reflejo y todo, Carlos "McGuiver" Soto, seguido, el único amigo abstemio que tengo Ovidio Jiménez. Luego el as del volante y tirador oficial de envases de licor vacíos en mi patio, Álvaro Céspedes y sentadito más bonito Stalin "Tula" Sandoval. Por aquello, el de barba es un servidor. Esta fue para la reunioncita de los cumpleaños de marzo que no son pocos.

No Line On The Horizon

 Les comparto que ya pude escuchar el doceavo álbum de U2 que sale el próximo 3 de marzo. Vivan la piratería y las páginas de P2P! 

 Les voy a contar un poquito de lo que pasó al inicio y cómo terminó. Aunque al principio empezaron a trabajar con Rick Rubin en la etapa de pre-producción,  el álbum final fue el resultado de la participación del ya legendario dúo de compinches de los irlandeses, Brian Eno y Daniel Lanois como productores de este material. El otro cómplice de algunos de los momentos más brillantes de la banda en el pasados, Steve Lillywhite, mezcló algunos tracks. 

 Ya entrando en el material en sí, ya quizá pudieron escuchar la punta de lanza del mismo titulado "Get on your Boots", un momento bastante roquero y que quizá de una idea del tipo de sonido que muestran. Siento un feeling algo retro en cuanto al rock que los maes no hacían hace mucho y que no pudieron explotar del todo en su pasado disco "How to Dismantle an Atomic Bomb". Lo digo con pesar ya que tuve la oportunidad de verlos en vivo y hubiera preferido verlos presentando este disco que el de 2006.  "Magnificent" es un tema average de U2. Tiene los reefs típicos de Edge y la batería cumplidora de Mullen. El tercer surco, "Moment Of Surrender" es una canción linda muy cercana a lo del "Achtung Baby!" con un muy buen bajo de Adam. La siguiente, "Unknow Caller" va un poco por el sonido que quieren mostrar, tipo Arena Rock, así como grande y pensado para tocarlo en vivo con fuerza y emoción, un coro clásico y bien logrado y unos teclados que le agregan solemnidad. "I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight" va por el mismo camino y para lo poco que sé de los Beatles, la siento súper beatleriana. La 6 es la ya mencionada  "Get on your Boots" que me resulta irresistiblemente setentera y provocadora y me atrevo a decir que el mejor primer sencillo desde "Discothequè" en 1997, aclaro que digo esto desde mi mortal y humilde criterio. "Stand Up Comedy" sigue la línea del planteamiento propuesto para este horizonte sin línea (así, traducido al mejor estilo Nelson Hoffman, yeah!).  Además tiene un corito por ahí puro Bowie, sutil, digo. "Fez - Being Born" es extravagante y alternativa y me recuerda a la etapa 1993-1994 cuando componían varas mientras andaban de gira. Tiene un giro vacilón y es inevitable que te atrapen los cambios y cómo va in cressendo. "White As Snow" va suave y con la voz de Bono como protagonista junto con una melancólica guitarra detrás que le hubiera sentado bien a Jhonny Cash de nuevo para cantarla con los U2 como banda de apoyo. Puta, hubiera sonado hiper bien. "Breathe" es otro momento de rock algo trillado ya y no sé que tan rebuscado ande. Para mi pudo no estar perfectamente y no la hubiera extrañado en mi reproductor portátil (sueno pro y todo!). "Cedars Of Lebanon" es buena y matizada y es obvio que Eno tuvo que ver aún sin ver los créditos, apostaría que el compa escribió parte de la música y todo.

 Bueno, la mesa está servida, sé que a muchos de mis conocidos, U2 les da pereza y otros simplemente nunca le han prestado atención. Sea cual sea su posición, este disquito se las trae en medio de toda la artificialidad de la música contemporánea que es muy de pose y poco de calidad.

(a modo de resumen)Tracklist:

1 -   No Line On The Horizon
2 -  Magnificent
3 -  Moment Of Surrender
4 -  Unknown Caller
5 -  I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight
6 -  Get On Your Boots
7 -  Stand Up Comedy
8 -  Fez - Being Born
9 -  White As Snow
10- Breathe
11- Cedars Of Lebanon

Guías de viaje virtuales y gente que me hincha las posturas de ave

 Pues es bastante entretenido cuando planeás viajar y de repente todos te empiezan a dar consejitos sobre qué ver y qué no ver y qué jamás, aunque te mande a llamar tu madrecita desde su lecho de muerte (a 50,000 kilómetros de distancia) para exhalar su último aliento con vos de rodillas llorando al lado, te podés perder. De primera entrada es interesante y matizado y te inyectás un montón y querés llegar de una vez y ver todo. Sin embargo, si la gente insiste y no te habla de otra cosa a veces sentís como si quisieran casi que planearte el ride y hasta hacerte el itinerario de mierda. Ah! Después resulta que son expertos y vos tenés que hacerles caso porque si no, no tenés idea de lo poco que lo vas a disfrutar el viaje. O si no, cuando les comentás tu plan, te lo editan o te "sugieren" que mejor no, que vale más la peno esto otro... joder! Esto no es en alusión hacia nadie en particular, es sólo algo que he notado recientemente de la humanidad y vaya si es molesto por la puta que les dio el ser a todos!!!