Algo que no puedo pasar por alto

 Hoy a las 7:15 am llego al brete y voy  a revisar mi correo porque entro hasta las 7:30. En eso, un señor que va saliendo del turno nocturno entra y se sienta a mi lado. Dice buenos días, busca una página, enciende los parlantes y se pone a ver el final de 2001: A Space Odyssey. Yo miro de reojo. Luego de ver una escena la detiene. Cierra la página y murmura: "ya puedo ir a dormir". Se levanta, dice "buen día" y se va. Pasó hoy, pasó en la vida real.

Algunas citas de Marla Singer...

(tema homónimo del soundtrack de Fight Club de los Dust Brothers, recomendado escucharlo mientras se lee este texto)

 Por alguna razón los fines y principios de año me llevan a "Fight Club". Ha de ser por lo de mandar todo a la mierda, rendirse, dejar de luchar, no sé, lo que sea que asocio con tan genial película. Esta vez me puse a navegar y me encontré una muy entretenida página sobre el film. Allí hay un montón de citas y varias de esta chica que es quizá el segundo personaje más interesante. En fin, les comparto algunas para que se entretengan y, claro, para pensarlas un ratico. Las escogí yo así que si se ofenden, mejor.

Marla Singer: I've got a stomachful of Xanax. I took what was left of a bottle. It might have been too much. 

[after vigorous sex with Tyler Durden]
Marla Singer: My God. I haven't been fucked like that since grade school.

Narrator: When people think you're dying, they really, really listen to you, instead of just...
Marla Singer: - instead of just waiting for their turn to speak? 

Marla Singer: There are things about you that I like. You're smart, you're funny, you're... spectacular in bed... But you're intolerable! You have very serious emotional problems. Deep seated problems for which you should seek professional help.
Narrator: I know, and I'm sorry...
Marla Singer: Yeah, you're sorry, I'm sorry, everybody's sorry, but... I can't do this anymore. I can't. And I won't. I'm gone. 

[Holding up a wad of cash]
Marla Singer: You're not getting this back. I consider it asshole tax.

Narrator: I'll tell you: we'll split up the week, okay? You take lymphoma, and tuberculosis...
Marla Singer: You take tuberculosis. My smoking doesn't go over at all.
Narrator: Okay, good, fine. Testicular cancer should be no contest, I think.
Marla Singer: Well, technically, I have more of a right to be there than you. You still have your balls.
Narrator: You're kidding.
Marla Singer: I don't know... am I?
Narrator: No, no! What do you want?
Marla Singer: I'll take the parasites.
Narrator: You can't have both the parasites, but while you take the blood parasites...
Marla Singer: I want brain parasites.
Narrator: I'll take the blood parasites. But I'm gonna take the organic brain dementia, okay?
Marla Singer: I want that.
Narrator: You can't have the whole brain, that's...
Marla Singer: So far you have four, I only have two!
Narrator: Okay. Take both the parasites. They're yours. Now we both have three... 

Marla Singer: A condom is the glass slipper for our generation. You slip one on when you meet a stranger. You dance all night, and then you throw it away. The condom, I mean, not the stranger.
Narrator: What? 

Marla Singer: I got this dress at a thrift store for one dollar.
Narrator: It was worth every penny.
Marla Singer: It's a bridesmaid's dress. Someone loved it intensely for one day, and then tossed it. Like a Christmas tree. So special. Then, bam, it's on the side of the road.
[Grabs Narrator's crotch]
Marla Singer: Tinsel still clinging to it. Like a sex crime victim. Underwear inside out. Bound with electrical tape.
Narrator: Well, then it suits you.
Marla Singer: You can borrow it sometime.

[Of Marla]
Tyler Durden: She's a predator posing as a house pet. 

Marla Singer: [after taking a bottle of sleeping pills] This isn't a real suicide-thing. This is probably one of those cry-for-help things.

Narrator: This chick Marla Singer did not have testicular cancer. She was a liar. She had no diseases at all. I had seen her at Free and Clear, my blood parasite group Thursdays. Then at Hope, my bi-monthly sickle cell circle. And again at Seize the Day, my tuberculous Friday night. Marla... the big tourist. Her lie reflected my lie. Suddenly, I felt nothing. I couldn't cry, so once again I couldn't sleep. 

Marla Singer: I've been going to Debtor's Anonymous. You want to see some really fucked-up people...

[after giving Marla a breast exam]
Marla Singer: I wish I could return the favor.
Narrator: There's not a lot of breast cancer in the men in my family.
Marla Singer: I could check your prostate.

Felices fiestas

Predicciones para 2010

(Me hice la foto con fines ilustrativos)

 Luego de disfrutar de una noche estrellada, linda, pletórica de astros y llena de inspiración... además de estar intoxicado y abrumado por los vapores del alcohol, una revelación me fue concedida por la divinidad. Se me permitió ver por unos segundos el futuro y fui ungido con el conocimiento de hechos que están por venir. De este modo puedo contarles algo de lo que se avecina.

  En este 2010 va a morir una figura conocida de la farándula, la política o la televisión, no me quedó muy claro quién, pero de que es conocida y será llorada, lo será. Eso sí, no es ninguno de los Arias brothers, su pacto con el diablo les continuará brindando inmunidad contra todo virus, lombriz o atentado.

  La situación económica seguirá de culo en Costa Rica y el nuevo gobierno facho, porque la persona encargada de dirigir nuestros destinos desde Zapotico que quedará electa será neoliberal y de derecha, no podrá cambiar nada y todo seguirá sumido en el eterno mierdero en el que ha estado por los últimos 20 años.

 No habrá paz en oriente próximo y Estados Unidos de Norteamérica seguirá matando civiles y la violencia recrudecerá en los países ocupados.

 Por otra parte, China y EEUU van a seguir contaminando con sus emisiones de gas y les seguirá valiendo picha el cambio climático y el protocolo de Kioto seguirá siendo usado como papel higiénico en estas naciones.

 Cartago no será campeón a menos que logre realizar un cambio en la parte deportiva, gerencial y política. Igual, le será difícil escapar de los fantasmas de la corrupción arbitral y del favoritismo por los "grandes".

 Fabián Coto seguirá sin peinarse durante todo el año. Además, dejará plantados a varios amigos. Llegará tarde a unas cuantas citas y no hará acto de presencia en lugares y a horas a las que previamente ya se había comprometido y a las cuales ya había confirmado su asistencia.

 El padre Minor será un próspero empresario con su sodita familiar y se hará a un lado de la polémica y formalizará una relación estable con su actual compañero sentimental.

 Todo esto y más sucederá en este 2010, así que preparaos impíos. Si quieren más predicciones y si las desean personalizadas, escriban su comentario que con mucho gusto y previo pago de 10 lucas les responderé.

I entrega de los Premios TIM '09

Luego de meses de meditación, creatividad, análisis y excesos, el equipo de Time Is Mami decidió presentar al mundo su primera entrega anual de premios. Estos son un pequeño reconocimiento a lo que nos parece comprendió un logro en el campo de la excelencia (sí, esto lo robamos de un capítulo de Los Simpsons, qué no lo ha sido!). Ahora, pudo ser algo sublime o simplemente una bazofia. Las décadas se encargarán de determinar si nuestras decisiones fueron impulsivas, parciales o simplemente producto de la falta de creatividad para publicar una entrada. Como toda gran entrega, el premio ha de llevar un nombre. Me di cuenta que las inciciales de Time Is Mami son Tim pero jamás siquiera consideré por un segundo bautizar así las estatuillas. El trofeo será "El Rasputín". Aquí somos demasiado localistas, sorry. Sin más preámbulo, aquí vienen los galardonados:

Estafa del Año:  El regreso de los Jockeys. Seamos serios señoras y señores, quizá las loncheritas se lo tragaron, pero los que pudimos ahogar nuestras penas infantiles entre tuttos, pecaditos de Harricks y botonetas sabemos que lo que la Gallito nos metió este 2009 fue el dedo en el culo con su lanzamiento retro de los jockeys. Volvieron pero más pequeños y con sabor a tapita. De hecho, son putas tapitas rectangulares! Por ello, se han llevado el Rasputín a la desidia y el engaño.

Pelada de Culo del Año: La Selección de Ministros de los Arias Brothers. Bueno, aquí no hay mucho que explicar aunque Firme Mesta insista en que son toda. A lo largo del año se han ido sistemáticamente bajando los pantalones, los calzoncitos y mostrando a todo el pueblo su negro y velludo orto con sus acciones, robos, falta de liderazgo y mediocridad. Cenas, puentes caídos, licitaciones choriceadas, negligencia y demás cagadas simplemente les aseguraron un Rasputín aunque por hijueputas ni se los voy a dar ni van a ser invitados a la gala. FEOS!!!

La Revelación del Año: El mundo se va a acabar en el 2012. Luego de 205 novelas cortas, 3 libros de investigación pseudoarqueológico-astrológica-esotérica-extraterrestre-chabacana de varios expertos en todos estos temitas  y una película refloja se pusieron de acuerdo, de nuevo, en que ahora sí se va a ir al carajo este pulguero. Como en Time Is Mami siempre vamos a la segura, lo apuntamos por si realmente pasa. En ese caso les diremos: "se los advertimos bastardos incrédulos".

El Relanzamiento Comercial del Año: La Pilsen 6.0. Luego de que en 2008 sacaran un pichazo de birras que salieron jodidas y de haberlas introducido en el mercado para el fin de año claramente dirigida a los borrachines chinameros, lo volvieron a hacer. Hasta aquí no hay mucha novedad. Sin embargo, como no somos rencorosos y siempre damos una nueva oportunidad a quienes quieren redimirse de sus fracasos, la probamos este 2009. Lo lograron! Esta vez no sabe a birra mezclada con chirrite y bien batida. Tiene una mezcla de sabores lo suficientemente buena para no dejar sobresalir la mayor concentración de alcohol.

El Hijo de la Reputa que lo Cagó, no lo Parió, del Año: El mae que me vendió los Audífonos en Icon. Sé que estarán ustedes indignados pero de todos los merecedores de este crítico galardón, este infeliz fue el que jodió de forma más directa, personal e individual. Hay grandes contrincantes en la arena política, farandulera, futbolística, Fabián, un par de taxistas, el chancero de la esquina de Llobet, miles. Pero para la producción, se la lleva este guineo por no validarme la garantía y por carepicha.

El Colerón del Año: Que los Arias Brothers sigan con vida. De muchas formas, en tele, radio, periódico, de boca en boca, de alguna forma los esucho, los veo, sé que siguen ahí, en el oeste, por donde se oculta el sol, donde los demonios se retuercen en su propio excremento mientras ríen de sus fechorías. El que aún respiren es causa suficiente de cólera. Ahora, la sele y la liga estuvieron nominados.


Película del Año: Inglorious Basterds. Definitivamente exquisita. Una joyita que nos hace recordar lo lindo que es ir al cine a ver buenos largometrajes. Incluye en su banda sonora a Lalo Schifrin y a Ennio Morricone para darle un plus. Grandes actuaciones, especialmente de Christoph Waltz.   


Álbum del Año: "The Fountain" de Echo and The Bunnymen. Sí, así, todo revuelto. Pues aunque hubo buenos lanzamientos, bastantes y de buena calidad, este regreso me pareció aparte de que emotivamente hablando me llega, demuestra que los carajos estos se hartaron de tanta mierda y decidieron hacer algo al respecto. No voy a escribir una crítica, solamente diré que para mi humilde criterio, es el álbum del 2009. Sorry Cerati, sorry Massive Attack, sorry Shakira, sorry Black Eyed Peas, sorry Arjona, sorry Tokyo Hotel, sorry de verdad.


Canción del Año: These are my Twisted Words, Radiohead. Nada más que decir. Este año fue, para TIM el chivo del año y esta canción es de lo mejor que se publicó como sencillo.



Bueno, a todos los ganadores, felicidades y esperamos que tengan una hermosa urna donde presumir de su Rasputín! Hasta la próxima entrega muchachada alegre de este chinchorresco blog.